Superman…

Deux amis se rencontrent. Pédro est couvert de bleus et de blessures. Juan lui demande :

– Mais qui t’a mis dans cet état ?

– Ma femme répond Pédro.

– T’as traversé pendant quelle faisant une marche arrière ou quoi ?

– Non, mon pote, elle ma frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.

– Comment ça ? T’es rentré en volant ?

– Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!

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Le prêtre et le politique…

Un âne meurt devant l’église et après une semaine le corps est toujours là. Le prêtre décide d’appeler le maire :

– Monsieur le Maire, j’ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !

Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond :

– Mais mon père, n’est-ce pas au Seigneur qu’il appartient de s’occuper des morts ?

– En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !

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Le génie…

Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe. En l’ouvrant, ô surprise, apparaît un génie :

– Bonjour, je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.

– Eh bien je veux qu’il y ait la paix au Moyen Orient. Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix !

Le génie regarde la carte et dit :

– Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans ! Et pour être franc, je suis balaise comme génie mais pas au point de faire ça ! Allez, demande-moi autre chose !

– Bon ben, vous savez, je n’ai jamais rencontré la femme idéale…. alors, j’aimerais une femme qui ait le sens de l’humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et quelle se moque que je n’aie pas d’argent.

Le génie soupire profondément et dit :

– Refais voir ta carte de merde !!!!

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Minuteur…

Dans la cuisine, tôt le matin. Madame, à peine vêtue et sans culotte, s’affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.

Monsieur passe tout près d’elle et l’effleure. Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :

– Fais-moi l’amour, là de suite !..

Le gars se dit que c’est une journée pas comme les autres. Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l’acte.

A peine terminé, Madame remet un peu d’ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent. Le mari, toujours sous le charme, l’enlace dans ses bras et lui murmure à l’oreille :

– Qu’est-ce qui t’a pris comme ça, d’un coup ?

– Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!

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Courtes, comme on les aime …

Un couple de randonneurs à la campagne.

La femme:

– Chéri … ce paysage me laisse sans voix … !

Le mari :

– Parfait, nous campons ici !

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À la douane néerlandaise, le douanier au touriste:

– Vous avez de l’alcool ?

– Non.

– Vous avez des armes ?

– Non.

– Vous avez de la drogue ?

– Non.

Après avoir jeté un bref coup d’œil alentour, le douanier au touriste:

– Vous en voulez ?

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Une patiente, à son médecin :

– Docteur, cela fait cinq minutes que vous m’avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !

– C’était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

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Deux clochards sont assis sous un pont

– Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !

– C’est normal, j’ai toutes mes dents qui se déchaussent !

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Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit :

– Mais, tu n’y arriveras jamais !

– Mais si … Rappelle-toi comme j’ai eu du mal avec toi au début !!!

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Un couple se dispute :

– Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !

Et sa femme lui répond :

– Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !

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– Allô Police ! Je viens d’écraser un poulet. Que dois-je faire ?

– Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.

– Ah bon ! Et qu’est-ce que je fais de sa moto ?

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Qu’est-ce que c’est, pour un homme, une soirée romantique ?

– Un stade de foot illuminé aux chandelles

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Le mari demande a sa femme:

– Chérie, avec combien d’hommes as-tu dormi ?

La femme répond toute orgueilleuse :

– Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!

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Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :

– On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?

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La différence entre le courage et le culot

Le courage, c’est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :

– T’es encore en train de nettoyer ou tu t’envoles quelque part ?

Le culot, c’est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d’un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :

– T’énerve pas, c’est ton tour !

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Suicide…

Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu’il a aperçoit une fille qui s’apprête à sauter en bas d’un pont.

Il s’arrête et lui demande: « Qu’est-ce que tu fais ? »

Elle lui répond: « Je vais me suicider !! »

Alors qu’il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d’une bonne affaire.

Il dit alors: « Avant de sauter, pourquoi ne m’embrasserais-tu pas? »

Elle l’embrasse alors avec volupté.

Après cette embrassade, le motard lui dit : « Wow !

C’est la première fois qu’on m’embrasse de cette façon. C’est tout un talent que tu t’apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider? »

« Parce que mes parents n’aiment pas que je m’habille en fille …… »

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